La psicoterapia és un procés de comunicació entre un psicoterapeuta (és a dir, una persona formada i entrenada per a avaluar i generar canvis) i una persona que acudeix a consultar-lo («pacient» o «client») . Aquest procès es dóna amb el propòsit d'una millora en la qualitat de vida en aquest últim, a través d'un canvi en la seva conducta, actituds, pensaments o afectes.

Psicoterapia o teràpia psicològica vénen a ser sinònims. Una psicoterapia es porta a terme en trobades periòdiques entre el pacient i el psicòleg, que depenent de cada cas en particular i de la gravetat dels símptomes pot durar temps ( mesos i fins i tot anys). En ocasions en alguns caos i depenent de la gravetat del quadre i dels recursos de la persona és possible la teràpia breu , unes quantes sessions seran suficients.

A causa de la naturalesa de les comunicacions que s'estableixen dintre d'aquesta relació, existeix el que anomenem la confidencialitat i comportament étic, a que està obligat el psicoterapeuta(normes ètiques o codi deontològic) ) per a l'exercici de la profesió .

Cap teràpia funciona si la persona no s'esforça, la persona ha de participar activament en la seva pròpia recuperació, com més es treballa en un mateix millors resultats s'aconsegueixen i per tant més eficaç serà la teràpia.

La teràpia no consisteix únicament a xerrar una vegada per setmana amb el teu psicòleg, , aproximadament les sessions duren al voltant de 50-60 minuts, i en elles es tracta d'explorar els aspectes conflictius de la teva vida, reflexionar sobre ells, aprendre habilitats i estratègies per a plantar-los cara, practicar i abordar canvis en la teva vida quotidiana, en ocasions hi ha tasques per a casa entre sessió i sessió, així com exercicis o entreno d'habilitats,..

També en aquestes trobades pots preguntar i comentar els teus temors o dubtes, com més entenguis el que ocorre en la teràpia, més motivat estaràs i per tant millors seran els resultats.

Les primeres qüestions que moltes persones es plantegen pel fet d'acudir a un psicòleg són: No sé si realment tinc un problema greu o no com per a anar al psicòleg?, no sé si el meu és de psicòleg o he d'anar a altre especialista?, el que em pasa té cura?, li ocorre a algú més? ,.. Són moltes les persones que com tu han decidit acudir al psicòleg i es plantegen aquestes qüestions, fins i tot moltes d'elles han trigat en decidir-se perquè existeix la falsa idea que al psicòleg van els bojos i per descomptat “ jo no estic boig” .

Les persones poden acudir al psicòleg quan senten un malestar psicològic o emocional que pot centrar-se en:

• Emocions negatives intenses, o duradores com sentir-se deprimit, trist o irritable, amb por, pànic, ira, desesperança, mal humor persistent i intens, fòbies, fatiga i esgotament, insomni, i fins i tot quan es presenta un malestar general que no sabem explicar i no s'explica per malaltia física.

• Quan es veu afectada una o diverses àrees significatives de la nostre vida: la relació de parella o matrimoni (incomunicació, insatisfacció), les relacions sexuals, relació amb els fills, treball, relacions tibants amb els altres, pèrdues traumàtiques o successos traumàtics en la teva vida,..

• Quan després de seguir un tractament farmacológico els resultats no són tot el satisfactoris que desitges

• Quan les persones significatives i pròximes del teu entorn o altres especialistes , com el metge de família, t'ho recomanen

Amb qualsevol d'aquestes raons, amb una sola, la teva decisió d'acudir per primera vegada al psicòleg és una decisió encertada. El professional realitzarà una primera avaluació de les dificultats i problemes que exposes i t'orientarà sobre la necessitat o no de fer una psicoterapia. La primera consulta et servirà per a clarificar i et donarà una idea més precisa sobre iniciar o no una psicoterapia.

La salut és el més semblant al benestar global de la persona, per més que alguns s'obstinin a reduir la salut a qüestions físiques i malalties mèdiques.
La veritat és que en el món que vivim a l'actualitat, emmalaltir resulta molt fàcil, la vida transcorre com un camí plagat d'obstacles on, amb freqüència, la salut acaba sent tot un repte.

Més enllà de la supervivència i cobrir les nostres necessitats bàsiques, la nostra vida ha de tenir un sentit per a nosaltres mateixos, l'hem de dibuixar, construir, fins que arribi al seu final amb el convenciment que ha valgut la pena transitar per ella.

En aquest camí anem a trobar-nos amb dificultats, conflictes interns i conflictes al relacionar-nos amb els altres, il·lusions i expectatives que es veuran cumplides o potser no, frustracions, crisis personals, successos traumàtics i pèrdues, etc. que poden alterar seriosament el nostre equilibri personal, la nostra salut emocional i també la nostra salut física. Es veritat que també ens trobarem la major part de les nostres vides amb aspectes positius, aquest no ens preocuparan gens. . .

L'ajuda psicològica, la psicologia clínica, intervé precisament en aquestes situacions o moments on la nostra vida es veu desordenada o caòtica, es trenca el camí pel qual transitem, ens quedem bloquejats, aïllats, sense un itinerari clar, perduts, i ens pot servir d'ajuda per a recuperar de nou el benestar.

Si estàs llegint aquestes línies pot ser perquè estiguis pensant acudir al psicòleg davant possibles problemes o dificultats que es presenten en la teva vida. Pot ser que només busquis informació sobre el que ocorre amb tu, per a clarificar i entendre coses que t'ocorren. En aquest cas et recomano que vagis a la secció de trastorns i desordres psicològics, també trobaràs enllaços a pàgines on es tracta el problema amb major profunditat i si amb això encara no trobes la informació que t'interesa pots enviar-me un e-mail a Aquesta adreça de correu-e està protegida dels robots de spam.Necessites Javascript habilitat per veure-la. i amb gust intentaré orientar-te.

Si la teva consulta té a veure amb el fet d'acudir o no a un psicòleg, les següents pàgines poden ser d'interès i potser et serveixin d'ajuda. Quan les persones sabem el que fem i perquè, és a dir, quan tenim informació les coses ens resulten més fàcils.

Les relacions de parella es van construïnt al llarg dels anys i de la convivència, sovint la manera en que es construeix aquesta relació comporta patiment en un membre de la parella quan es molt depenent de l'altra, quan la persona se sent insegura, feble, amb baixa autoestima, i diposita en l'altra la seva raó de ser, o senzillament depèn emocionalment de l'altra de manera excesiva, comportará un problema o dificultats mes tard o mes d'hora en la salut de la relació; sobretot quan:

• La relació es insatisfactoria i la persona menys depenent decideix posar fi a la relació. Això serà viscut com una cosa terrible per la persona depenent, no sabrà que fer amb la seva vida, es veurà incompetent per sortir-se d'aquesta crisis
• La persona depenent, agobia o asfixia la autonomia o independència de l'altra, que es veu mes com un cuidador que no pas com una parella en relació d'igualtat
• Tots en som d'alguna manera depenents dels altres, també a nivell emocional, ja que el ser humà no pot autosatisfer per si sol totes les necessitats de la vida, necessitem dels altres, companya, confort, estimació, sexe,.... dependre de l'altra no es pas un problema, el problema es dependre excessivament, fins a límits que es perd la individualitat

Per això es bo en les convivències cultivar els espais d'autonomia, llibertat individual, tenir espais propis on desenvolupar-se, les relacions esdevenen així mes igualitàries i mes complertes ( les persones depenents, son poc atractives)

Al llarg dels anys s'ha confós la excessiva dependència emocional com un senyal d'estimació, de gran amor romàntic, i potser durant els primers anys de convivència no s'ha vist com un problema en la parella.

ENLACES A DOCUMENTOS DE CONSULTA

Enamoramiento, amor y dependencia emocional

Formalitzar una relació amorosa porta el seu temps, els canvis en la societat també exerceixen una influència significativa sobre el moment d'establir un compromís de futur (relació estable o matrimoni).

Les raons per formalitzar un matrimoni han canviat considerablement en el transcórrer dels anys, de ser una transacció entre famílies (dots) per a la supervivència o millorar el benestar de la família, en altres moments era necessària l'aprovació dels pares, fins arribar a la societat moderna on, aparentment l'establiment d'un compromís és una elecció lliure.

A través del matrimoni la societat ha regulat un cert ordre social, ha regulat el comportament sexual i l'educació dels fills i ha establert un sistema econòmic basat en la unitat familiar. El casar-se tampoc implica tenir una intenció de tenir fills. En la mesura que la nostra societat ha anat passant d'una economia agrària a una economia industrial i tecnológca, la dona s'ha incorporat al món del treball, de manera que la significació de la família com es percebia abans s'ha anat perdent rellevància. D'aquí les enormes dificultats que comporta avui dia formalitzar un compromís i tenir descendència, la famosa "conciliació de vida professional i vida familiar", que no suposi una càrrega estrictament per a la dona i que tots dos, home i dona estiguin en plenes condicions d'igualtat .

Per què es casa avui dia la gent?

• Perquè toca, fent referència l'edat, o després de molts anys de festeig
• L'amor
• La recerca de companyia i satisfacció de necessitats compartides
• La satisfacció d'expectatives prèvies (estar enamorat porta a casar-se)
• L'amor, que abasta tot un seguit de sentiments positius referits cap a l'altra persona i recíprocs, entre aquests sentiments es troba l'afecte, la protecció, la comunicació, la seguretat, la passió, la intimitat i també el sofriment
• La gent també es casa buscant companyia, fugint de la solitud, la convivència atorga seguretat i confiança en que la nostra parella estarà sempre aquí, ens acceptarà amb les nostres virtuts i també amb la nostra misèries.

Finalment les expectatives, que porta cada un dels membres al compromís, expectatives de tot tipus unes més encertades potser una majoria desencertades. La idea o expectativa que l'amor ho pot tot i és el camí que conduirà a la felicitat permanent (ingenuïtat o és que potser ens han enganyat, o potser és que ¿Ens autoenganyem?). Hi ha una expectativa generalitzada sobre que el matrimoni va a resoldre absolutament totes les necessitats personals, psicològiques de la persona. Possiblement aquestes expectatives idealitzades estiguin a la base de les confrontacions, conflictes, desencís, que es produeixen en les parelles.

Algunes idees o expectatives que sustenten l'ideal romàntic de l'amor:

• L'amor és un estat emocional espontani, que provoca una activació fisiològica (hi ha química, feeling, ..) absorció intensa, confusió de sentiments i un desig aclaparador d'estar amb l'altra persona.
• L'amor sorgeix a primera vista (enamorament sobtat)
• L'amor és cec (la persona no perceibe més que els aspectes positius, aquells que no coneix els omple en termes positius, ..)
• L'amor ho pot tot, cap obstacle, problema, conflicte o adversitat s'ha d'interposar en l'amor
• Només hi ha un amor veritable, només hi ha una persona especial per a cada un de nosaltres, el problema és trobar (la mitjana taronja)
• L'amor és sinònim de passió i enteniment sexual
• L'amor implica plaer i sofriment

És cert que el començament de l'amor, "l'enamorament" sol tenir tendència a ser sobtat (encara que no sempre) i altament excitant, la situació d'atracció, novetat generen altes dosis de motivació i excitació, que provocarà també un estat d'excitació física  (" papallones a l'estómac, acceleració del cor quan estem en presència de l'altra persona, etc ..")  La persona en aquesta situació té un escàs control i es deixa portar per aquest remolí emocional, que tindrà una durada breu en el temps. Moltes persones solen descriure com que l'enamorament desapareix i roman l'amor. De tota manera hi ha qui encara pensa i tenen expectatives que han de romandre eneamoradas tota la vida, que si ja no sents aquest remolí emocional, encara que sigui en menor intensitat, llavors és perquè seu matrimoni no funciona i dóna pas a la separació en alguns casos.

És ben cert que l'amor és una gran base perquè la relació funcioni de manera satisfactòria, però podríem dir que és necessari però no suficient. Aprendre a construir una relació comporta molts altres aspectes i habilitats d'un treball en comú (compartir), entre moltes altres se m'ocorren les següents:

• aprendre a identificar necessitats, pròpies i de l'altre,
• arribar a acords i negociar,
• treballar per millorar la comunicació,
• practicar i desenvolupar la presa de decisions per a aspectes que competeixen tant a un dels membres com a la pròpia relació,
• aprendre a superar adversitats i èpoques dures,
• conciliar les relacions amb la família de tots dos,
• compartir principis i filosofia en l'educació dels fills,
• acomodar els temps d'oci, tant individual com en parella, a nivell social com familiar,
• desenvolupar i compartir tasques domèstiques i totes aquelles que van impregnades d'un sentit de "obligació",
• introduir motivació i canvi o dit d'una altra manera desenvolupar la capacitat de sorprendre l'altre, com a font permanent d'alimentar l'admiració i el desig de compartir i estar amb l'altre, etc ...
• Alimentar i conrear les relacions afectives i sexuals

Tots aquests aspectes són abordats en una terpia de parella, quan tots dos membres estan disposats a superar les desavinences o crisi que es presenten en la majoria de relacions. De vegades la millor opció serà fer front a una separació, ... les coses igual que comencen, també acaben, en aquesta situació també una terpaia de parella pot ser d'utilitat per ajudar en la separació

 El principi i el final de les coses

Igual que moltes activitats i situacions de la nostra vida tenen un principi i un final, la pròpia vida sense anar més lluny, el matrimoni o la parella poden tenir un principi i un final. De vegades el final d'una relació no comporten a la separació o divorci, la relació ja està liquidada però costa prendre la decisió de finalitzar la convivència.


El matrimoni monògam tradicional ja no és l'única alternativa a triar: Convivència total sense matrimoni, aparellament d'homosexuals, lesbianes, matrimoni grupal o comunal, constitució de nous nuclis familiars de persones separades amb fills, l'estil de vida d'un solter sexualment actiu, .... fa que el matrimoni sigui una opció entre moltes altres més atractives per a la persona

El mateix concpeto de matrimoni tradicional, on cada un tenia assignades unes funcions: l'home l'autoritat i el suport econòmic i la dona el manteniment de la casa i l'educació dels fills. Avui aquestes tasques o rols són assumides en funció de les característiques particulars de cada relació i no del sexe de referència.

la conseqüència més evident d'aquests canvis és que si les necessitats i objectius d'un membre de la parella estan insatisfets en la relació de parella o matrimoni, un es pot qüestionar la permanència en la relació, en la que rep menys del que aporta.

En la majoria de relacions actuals dos membres solen treballar, a manera d'anècdota o acudit avui bé podríem substituir la frase d'unió matrimonial catòlica que deia ,..." units en sant matrimoni ,.... fins que la mort us separi, ... " per una frase de nou encuny; ... "fins que la hipoteca us separi". El treball de tots dos fora de casa fa que es bolqui una ingent energia (en temps i dedicació) a l'activitat professional, cada un pel seu costat, podent arribar a generar objectius contraposats ja que cadascú treballa pel seu desenvolupament individual. El temps de convivència es limita, s'escurça, les preocupacions i fonts d'estrès extern augmenten, de manera que no és infreqüent que amb el pas del temps sense un esforç de conciliació, les parelles es distanciïn física i emocionalment de manera recíproca.

Tot i que el divorci ha tingut sempre una connotació negativa, com a senyal de FRACÀS, i s'ha estigmatitzat la figura de "separat / a", avui dia podem entendre el divorci com una solució raonable a una situació pcoo raonable. Una oportunitat per seguir avançant i reconduir la vida cap a metes i benestar del que avui no gaudim.

ENLLAÇ A DOCUMENTS DE CONSULTA

Amor, enamorament i dependencia emocional

Trastorn orgàsmic femení

La característica essencial del trastorn orgàsmic femení és una absència o un retard persistent o recurrent de l'orgasme en la dona després d'una fase d'excitació sexual normal. Les dones mostren una àmplia variabilitat en el tipus i la intensitat de l'estimulació que desencadena l'orgasme. S'ha de tenir present abans de concebre un trastorn orgàsmic que el problema no procedeix de causes físiques o mèdiques, de l'experiència de la persona (o ambdós) i dela estimulació sexual rebuda.


Trastorn orgàsmic masculí

La característica essencial del trastorn orgàsmic masculí és l'absència o el retard persistent o recurrent de l'orgasme després d'una fase d'excitació sexual normal. A l'hora de jutjar si l'orgasme es troba endarrerit, s'ha de tenir en compte l'edat de la persona i si l'estimulació rebuda és apropiada pel que fa a l'objecte, la intensitat i la durada.

En la forma més freqüent de trastorn orgàsmic masculí l'home no aconsegueix arribar a l'orgasme durant el coit, però pot ejacular amb altres tipus d'estimulació, per exemple, manual o oral. Alguns homes amb aquest trastorn poden arribar a l'orgasme intravaginal, però només després d'un llarg període d'estimulació no coital. Altres poden ejacular només durant la masturbació i altres arriben a l'orgasme només en el moment de despertar després d'un somni eròtic

La característica essencial de l'ejaculació precoç consisteix en l'aparició d'un orgasme i ejaculació persistent o recurrent en resposta a una estimulació sexual mínima abans, durant o poc temps després de la penetració i abans que la persona ho desitgi.

S'ha de tenir en compte factors que influeixen en la durada de la fase d'excitació, com són l'edat, les parelles o situacions noves i la freqüència recent de l'activitat sexual. La majoria d'homes amb aquest trastorn poden retardar l'orgasme durant la masturbació per un període de temps més llarg que durant el coit. L'estimació per part de les parelles del temps transcorregut entre l'inici de l'activitat sexual i l'ejaculació, així com l'opinió de si l'ejaculació precoç constitueix un problema poden ser molt variables.

Està molt estès el mite de l'orgasme simultani, així com que es pot controlar mentalment l'ejaculació i l'orgasme en l'home, quan la veritat és que una relació sexual satisfactòria ha de contemplar un treball conjunt de tots dos en anar aprenent a conèixer-se i estimular-se, a conjuntar les velocitats, per anar adaptant la resposta a les necessitats de tots dos.

No és infreqüent que una disfunció sexual en l'home oa la dona generi disfuncions en l'altre membre de la parella.

DISPAREUNIA

La característica essencial d'aquest trastorn consisteix en dolor genital durant el coit. Tot i que normalment es produeix durant aquest, pot també aparèixer abans o després de la relació sexual. Aquest trastorn afecta tant a homes com a dones. En aquestes el dolor pot descriure com superficial durant la penetració o com profund davant els moviments coitals. La intensitat dels símptomes comprèn des d'una sensació de lleu malestar fins a un dolor agut. Provocant un malestar significatiu en la persona. No és degut exclusivament a vaginisme o falta de lubricació. Es fa necessària una exploració física per descartar qualsevol malaltia o alteració morfològica dels òrgans genitals

VAGINISME

La característica essencial del vaginisme és la contracció involuntària, de manera recurrent o persistent, dels músculs perineals del terç extern de la vagina, davant de la introducció del penis, els dits, els tampons o els espèculs en exploracions ginecològiques. En algunes dones només la idea de la penetració vaginal pot produir un espasme muscular. La contracció pot ser des li-gera (produint rigidesa i malestar) fins intensa (impedint la penetració).

La presència d'ansietat davant les relacions sexuals no s'ha de considerar de manera absoluta com un problema. És normal en els primers acostaments entre dues persones, o quan es va a tenir relacions per primera vegada. Habitualment aquest tipus d'ansietat una vegada s'han salvat els primers obstacles ia través de les experiències successives la majoria de persones aborda les relacions sexuals sense una ansietat excessiva.

Podem considerar l'ansietat davant les relacions sexuals o aversió pel sexe com un problema o disfunció, quan aquesta aversió engloba aquelles situacions on s'evita de manera manifesta i activa el contacte sexual (genital) amb la parella.

Pot manifestar-se de diferents maneres:

• Ansietat a l'hora d'intentar tenir una relació sexual amb una altra persona
• Aversió al contacte genital centrat en algun aspecte particular del sexe, com ara les secrecions genitals, la penetració, ... Algunes persones poden arribar a rebutjar per aversiu qualsevol estímul de tipus sexual, fins i tot els petons i els contactes superficials.
• Ansietat i evitació activa de relacions sexuals per problemes de timidesa extrema o ansietat social
• L'ansietat en les relacions sexuals pot presentar formant part d'altres problemes o trastorns psicològics, com el desordre obsessiu-compulsiu (por a contaminar-se per gèrmens-infeccions), depressió, ...

Desig hipoactiu o disminució de l'interès

La característica essencial del desig sexual hipoactiu (inapetència) és l'absència o deficiència de fantasies sexuals i de desitjos d'activitat sexual. Encara que de forma tòpica s'ha associat aquesta disfunció en major freqüència a la dona, d'un temps ençà hi ha una presència més gran tant en homes com en dones.

L'alteració provoca malestar acusat o dificultats interpersonals. Convé descartar en primer lloc la presència d'algun trastorn o malaltia física, així com l'ús de medicació.

El desig sexual disminuït pot ser global i abastar totes les formes d'expressió sexual o situacional i limitat a un / a company / ao una activitat sexual concreta (p. ex., El coit, però no la masturbació). Hi ha poca motivació per buscar estímuls adequats i una reducció de la frustració quan es primer va a aquests individus de l'oportunitat d'una relació sexual.

Generalment les persones que pateixen d'inapetència no inicien gairebé mai la relació sexual i només la porten a terme a contracor, quan és la parella qui ho decideix. Tot i que la freqüència d'experiències sexuals és habitualment baixa, la pressió que exerceix la parella acaba sent una font de conflicte i fricció en la relació de parella. Sol ser freqüent que la «disminució del desig sexual» d'un membre de la parella pot reflectir un augment excessiu del desig sexual de l'altre membre.

Les causes més freqüents d'inapetència sexual són la presència de conflictes en la relació, els estils de vida rutinaris, l'estrès i la manca de temps per gaudir de manera lliure i oberta de la sexualitat, el desamor ... en la majoria de parelles en què un dels membres presenta inapetència, aquesta no es presenta de manera sobtada, és a través del temps (mesos, fins i tot anys) que s'instaura aquesta inapetència. En moltes ocasions es pot presentar una disminució de l'interès de caràcter transitori, associat o no a presència de conflictes i adversitats, fent vàlid el refrany popular que "com menys faig menys ganes tinc de fer". És a dir, no sempre tenim la mateixa intensitat o apetència sexual en diferents moments de la nostra vida i davant períodes de baix desig si a més la persona no s'esforça a recuperar la seva sexualitat pot succeir que acabi sent un problema pel sol fet de no fer-hi front i deixar-se portar.

Existeix la creença popular molt estesa que per tenir relacions ha de venir de gust o existir un desig previ i si no millor no tenir relacions. El desig o apetència sexual, com la resta d'activitats plaents de la nostra vida, ha de ser conreat i treballat de manera regular.